Flipou la blatte rose Archivé

Garwik: Cette fois Bariquet c' est trop! Comment pouvez vous expliquer celà?

Kriket: Ben euh chef.. je euh...

Les bafouillements de Kriket se font de plus en plus confus. Probablement l' effet du blaster pointé sur sa tête par Garwik, qui tiens un cristal brisé dans une de ses 3 autres mains.

Kriket -inspire profondément-: Je-voulais-copier-votre-dessin-animé-favori-pour-des-copains-a-qui-j'avais-promis-de-le-faire-contre-un-coup-de-borognole-au-bar-du-coin!

Garwik -fulminant-: Vous avez p�t� le dernier exemplaire qu'il me restait des aventures de Flipou la Blatte Rose pour un coup de borognole?

Kriket: C' était un accident Chef! C' est mon voisin d' alv�ole qui à tenté de brancher une choucroutnière sur le lecteur/graveur de cristaux, pour son doctorat en ergonomie!

Garwik: J'espère qu' au moins la choucroute était bonne... Truket, l' heure est grave: sans ce dessin animé je ne peux plus me préparer correctement au combat. Jusqu' ànouvel ordre, nous ne pouvons plus envahir le monde!
Un seul moyen, il faut retrouver Flipou la blatte rose... Et recuperer le seul exemplaire de l' univers qu'il puisse encore exister... l' original...

Kriket: Ahem... je suppose qu' on a pas le choix, je vais préparer le Crisseur Flambant...

Chapitre 1: Localiser la bestiole

Kriket déboula dans la salle de briefing du Crisseur Flambant, ses 4 bras chargés de paperasses en tas. Il déversa ce flot d' antiquités sur la table en verre transparente.
Au bout de celle ci trônait Garwik.

Kriket: voilà tous les documents de la biblioth�que de Vriluik concernant Flipou la blatte rose.

Garwik: Avez vous trouvé quelque chose d' intéressant?

Kriket -commençant à examiner un par un les papiers-: Alors... Flipou et les Ténébrions, Flipou et Zuk-zuk l' Optimos gentil, Flipou et les scarab�s volants, Flipou au pays des hommes bleus...

Le copilote passa une heure à décrypter des titres d' ouvrages concernant Flipou la blatte rose, tous de plus en plus stupides... Finalement, il mit la patte sur un parchemin particulier.

Kriket: Flipou et les Schtroumpfs, Flipou et la Fleur Chantante... Flipou: son repère!
Chef j' ai trouvé! Chef?

Garwik: zzzz... Mmh? Quoi qu' est ce? Encore une remontée des vapeurs d' �gouts?

Kriket: Jetez plutôt un oeil sur ceci.

Garwik arracha le plan des mains de Kriket qui venait de le lui apporter en trepignant.

Garwik: Nom d' un swkark! Mais c' est à l' autre bout de l' Univers! Pas une minute à perdre! On décolle dans 20minutes!

Le chef des Vriluiks posa la carte sur la table et fila au pas de course, probablement pour se préparer. Kriket demeurrait seul dans la pièce... il se pencha sur cette mystérieuse carte.

" - Naviguez dans les vents solaires suds et retrouvez le Canard pouêt pouêt.
- Bravez les dangers de la planète rose que seul le Canard pouêt pouêt saura vous montrer.
- Vous trouverez Flipou en haut de la plus haute montagne de la planète rose, que seul le Canard Pou�t Pou�t saura vous indiquer.
- Vous devrez résoudre l' enigme de la porte de la grotte où se trouve Flipou en haut de la plus haute montagne de la planète rose que seul le Canard Pou�t Pou�t saura vous montrer."

Kriket: C' est quoi cette enigme à la con?

Chapitre 2: Quand l' autre abruti s' en mâle...

L' alerte rouge retentissait depuis une heure maintenant, un bombardement était annoncé sur Vriluiks. Hiro, un gars dont on ignorait même jusqu' a l' existence il y a deux jours, menait un Ni�me raid sur la capitale.
Sur la passerelle du Crisseur Flambant, on se préparait au decollage...

Garwik: Quelle fiante de swkark ce type, s' il a des embrouilles avec sa femme c' est pas à nous de subir sa rage, en plus elle est moche! Honn�tement je n' y ai jamais touché, pas vous Bourriquet?

Kriket sifflota.

Garwik: Non Freluquet, ne me dites pas que vous si?

Tout l' equipage se mit à siffloter.

Garwik: Eh bien euh, reprenons les préparatifs... Mordieu la femme de mon agresseur est aussi visitée que le spatioport de la FDC...

Finalement, 10 minutes plus tard, le Crisseur Flambant sorti du hangar et alluma ses moteurs principaux.

Kriket: Cap calcul�, projection en orbite basse aux coordonnées circulaires 187,25,285.

***BROOOOMMMMM***

Garwik: Euh... C' était quoi ce bruit?

***BRAAAAOOOOMMMMM***

Kriket: Bombardiers en approche, ce nul de Hiro pilonne la planète! D' autant que là ou il l�che sa merdouille, c' est un désert.

Garwik: Bon, va falloir percer ce foutu blocus. Briquet, armez les lasers et les leurres, boucliers à l' avant.

Le Crisseur Flambant sortit peu à peu de l' atmosphère, et se retrouva seul dans l' espace.

Garwik: Y a même pas un croiseur, ni un Cuirassé ou rien? Fichtre mais il se fout de notre tronche ou quoi?

Kriket: Là chef! Un chasseur, celui qui tiens le blocus!

En effet, non loin de là, un petit monoplace orbitait autours de Vriluiks, il y avait de la lumière dans le cockpit. Garwik ne perdit pas son temps et 5 minutes plus tard il était dehors, en scaphandre, en train de marcher sur la carlingue du chasseur ennemi. Il approcha sa tête du hublot...

Pilote 1: Tiens c' est de la bonne.
Pilote 2: Ah ouais carrément, trop d' la bombe mec!

Garwik **fouillant le pack de rangement de sa combinaison et sortant une bouse de swkark**: Heureusement, j' en garde toujours sur moi...

**SPLOSHHHH**

Le chef des Vriluiks, mort de rire dans sa combinaison, retourna à son appareil, derrière lui, deux pilotes défoncés se demandaient comment on pouvait avoir une bouse de swkark collée sur le hublot...

De retour à bord, Garwik enclencha le processus hyperespace, attrapa le micro et se brancha sur la fr�quence ennemie...

Garwik: Et vous direz à la femme de votre chef que c' est une chau....

***WOOOOOF***

L' espace redevint calme, le Crisseur Flambant était déjà à des milliers de kilomêtres d' ici.

Chapitre 3: Les vents solaires du Sud

Schrfffffffrrrrfshhhhhhhhrrrfffshhhh

Garwik: C' est ça le vent solaire du sud?

La radio crépitait depuis maintenant deux heures des parasites inaudibles.

Kriket: Oui si j' en crois ma carte, on est dans la zone de Myss Thral.

Garwik: Miss Thral? Qui est-ce?

Kriket: Ahem, ce n' est pas une miss, mais un nom de zone. Par contre je ne sais pas quel est le petit malin qui a ecrit tous les noms à l' envers.

Garwik: C' est peut être le fait de tenir la carte à l' envers qui donne cette impression.

Kriket: Euh... Si je tiens ma carte à l' envers, ça veut dire qu' on a sauté à l' opposé de la bonne direction...

Garwik: On est cerné par les incapables ici. D' abord un couillon qui m' attaque alors que j' initie ma grande quête de Flipou et maintenant un copilote dégénéré qui tiens sa carte à l' envers.

Kriket: Je tiens peut être ma carte à l' envers, moi, mais on ne peut pas en dire autant pour mon plastron, contrairement à certains...

Garwik: Je ne vois vraiment pas de qui vous voulez parler.

Kriket: Je cite la Valkyrie en témoin.

Garwik: Trêve de chipoterie triple couillon! Retournez moi cette carte, et foutez ce vaisseau sur la route des vents du sud.

Kriket **se rappelant subitement de quelque chose**: Chef, nous sommes en fait sur la bonne route, un gars de la maintenance m' a averti que l' hyperpropulsion avait été montée à l' envers, on a donc sauté à l' opposé de la carte qu' on tenait à l' envers, donc au bon endroit!

Garwik: L' hyperpropulseur à l' envers? Vous vous foutez de moi? Quel est l' abruti qui a branché ce module?

Kriket: Euh, le même squicken qui met ses plastrons à l' envers. C' est une manie en fait.

Garwik: Un mot de plus et je vous envoie dans la soute Bistouquet!

Quelques minutes plus tard, une voix se fait entendre dans la soute...

Kriket: Mon nom est Kriket!